Je suis en train de lire un livre qui me parle « petite violences ordinaires (la violence psychologique en famille), je cite :

« Elle fait des efforts pour essayer de comprendre, pour être moins maladroite lorsqu’elle parle à l’autre, pour éviter de poser des questions qui fâchent : tout faire pour éviter de le mettre en colère. Mais, plus ça va et moins ça marche, et elle se sent de plus en plus perdue, de plus en plus coupable, son moral et son physique se dégradent. Elle finit par tomber malade ou à se croire folle, ce qui prouve bien que c’est elle qui a quelque chose qui ne tourne pas rond. Elle s’immobilise dans l’impuissance comme le rat de Labradorit dans sa cage au plancher électrifié. Elle ne voit plus qu’elle peut fuir, que la porte est ouverte, qu’elle n’est plus obligée de continuer à subir comme dans son enfance où elle n’avait nulle part ailleurs pour se réfugier. Elle ne perçoit pas qu’elle est adulte aujourd’hui, qu’elle peut prendre soin d’elle-même, qu’elle peut se battre et réagir, ne plus se laisser faire. Son Parent Nourricier devrait intérieurement prendre soin d’elle et de son Enfant L ibre, permettre à celui-ci de s’exprimer, de rendre compte de sa peur, de son malaise, afin que son Adulte puisse prendre une décision, en toute connaissance de cause de la réalité, autant interne qu’externe.

Mais, cet Enfant Libre est justement la partie d’elle-même qui a été étouffée par son éducation ? C’est lui qu’il fallait faire taire ou strictement contrôler, pour le remplacer par son Enfant Soumis ne remettant pas en cause les comportements parentaux. Dans cette opération, le développement de Parent Nourricier intérieur a aussi été sacrifié. Lorsqu’un enfant ne fait l’objet d’écoute, d’attention, de compréhension et de soutien, il ne peut ultérieurement s’appliquer à lui-même cette écoute, cette attention, cette compréhension et ce soutien. Il apprend à ne tenir aucun compte de sa vie intérieure, soit sous l’effet d’une menace intérieure directe,  soit plus subtilement parce qu’on lui demande de prendre soin d’autrui, d’être à l’écoute d’un parent débordé,  de le seconder et de le soutenir, parce qu’il est dépasser par les événements. C’est ce qu’on appelle le renversement des rôles, de plus en plus courant actuellement avec l’éclatement de la cellule familiale et les foyers monoparentaux, y compris dans les milieux non défavorisés. »

J’ai plusieurs années à me dire que j’avais un réel problème. Je me demandais si c’était la faute a pas de chance ou si l’origine de ma situation du moment venait d’un trouble intérieur. Au bout de plusieurs situations répétitives, il a fallu que je me rende à l’évidence et j’ai commencé un travail sur moi. Ma mère revenait sur le plateau de façon lancinante, et ça créait un fort barrage : « comment pouvais-je être si ingrate envers une mère qui m’aimait tant ? ». Pour avancer, je suis donc passée par un biais « ma mère n’a fait que reproduire ce qu’elle a elle-même subit », ainsi, je ne la condamnais pas. Sauf, j’ai rencontré une « psy » qui voulait que je sois en colère contre ce qu’elle m’avait fait subir, pour que je puisse me révolter et ne plus accepter ce genre de comportement dans ma vie. Je ne peux pas en vouloir à quelqu’un qui m’a beaucoup donné et qui compte sur moi.

Je comprends ce qu’elle voulait me dire par le biais de ce texte. Oui, je me reconnais dans la description. Oui, je me souviens très bien avoir tout fait pour être cet Enfant Soumis. J’avais même parfaitement conscience de trop me contrôler, je voulais être parfaite, et comme j’avais une amie croyante, il était simple de m’en remettre à la Bible, pour tenter d’être à la hauteur.

J’ai également parfaitement conscience d’avoir développé intérieurement le Parent Autoritaire. Je me bats contre lui, lui demandant d’être plus compréhensif, mais il est fort et mon Enfant intérieur a bien du mal à se défendre.

Qu’au au Parent Nourricier, celui-là, je l’ai occulté, il n’était pas dans ma conscience jusqu’à ce jour. Ma « psy » m’a dit quelque chose qui m’a bien aidé. Pour savoir quelle mère j’aurais aimé avoir, il suffit que j’observe quelle mère je suis. Eh oui, la Nourricière est là. Alors, je me suis demandée ce qu’elle donnait, cette mère nourricière.

Elle fait et a toujours fait tout ce qu’elle peut pour que ses enfants est confiance à ce qui vient de l’intérieur, même quand elle n’était pas d’accord. Je donne un exemple : les lunettes de M. Elle avait choisi des lunettes qui, à mon goût, ne la mettait pas en valeur, mais malgré mes remarques, elle y tenait. Je les avais donc prises. Elle les a gardé quelques mois, et voilà. Mais, j’ai la joie, le bonheur, la satisfaction, la chance, de voir aujourd’hui, que Marie est devenue une femme pleine de charme. 

Elle ne punit pas, ne limite pas, mais parle, parle. Parfois, je me dis que j’ai tord, que je suis toxique, maltraitante par défaut. Mais les résultats sont là. Mes filles sont devenues des femmes responsables, prudentes, la tête sur les épaules, actuellement en faculté. Elles aident à la maison. Elles ont bien intégré mes valeurs, ce qui ne les empêche pas d’être critiques.

Voilà ce que Mon Parent Nourricier doit me donner, me forcer à faire confiance à ce qui vient de l’intérieur, et ne plus me mettre de limites abusives, mais m’apprendre à comprendre avec patience et douceur.

Je n’ai pas eu de violentes angoisses depuis un certain nombre de semaines ou de mois. Ces ‘’crises’’ me font très peur, car j’ai l’impression de perdre le contrôle de moi-même. Mais il arrive que je sente comme un gros vide à l’intérieur de mon ventre, comme un froid glacial, comme si ça se resserrait, comme s’il y avait une boule qui s’y logeait. Les prémices d’un éventuel mal-être suffisent maintenant à mettre tous mes sens en éveil. J’ai, par bonheur, un puissant réflexe : je me replie sur ce qui fait mon petit confort quotidien. Longtemps, j’ai été dans la dépendance affective et ma vie était celle de celui à qui je l’avais confié (ce n’est vraiment pas raisonnable !). Avec beaucoup de force, d’obstination, j’ai voulu à tout pris sortir de ce piège, de cette infirmité, pour garder entre les mains, le pouvoir de décision finale, qui me permettrait d’être autonome face à mes difficultés. Imaginez une voiture toujours en panne, si vous dépendez de votre mécano, vous devenez dépendant de son emplois du temps, si vous retroussez les manches et vous débrouillez seul, vous récupérez une certaine autonomie (même si les plus grosses pannes finissent au garage). J’arrive même à éprouver une satisfaction à voir que je fais face aux petites alertes. Quand je sens monter la pression, mon mot d’ordre et MOI, MOI, MOI, penser à moi, panser mon moi, réparer avant que ça aille plus loin.

J’arrive à être plus clairvoyante et j’en suis heureuse. Je ne sais pas par quelle mécanisme j’arrive à cet exploit, mais le temps passe et je vois que ça tient. J’arrive à être tellement en paix avec moi-même que je suis surprise de voir les autres se complaire dans leur souffrance, même si je sais qu’il n’y peuvent rien. Ce qui est dommage, c’est qu’on peut toujours demander de l’aide, mais même cela, les gens ne le font pas. Quel dommage, on se sent si bien et si libre quand on est en paix avec soi-même !

Je vois aussi que la vie  nous brise par moment, même si on a en soi une certaine force. C’est flippant ! Un décès, une séparation, une maladie et patatrac, tout tangue. Alors je me dis qu’il faut apprécier encore et encore, ce calme, cette sérénité, quand elle est là. Je pense que plus on la cultive, plus elle peut nous donner du courage et aussi de l’expérience pour affronter les pires moments de la vie. 

Quand j'ai commencé ce blog, l'idée était d'oser m'exprimer. Mais je n'ai su le faire qu'à travers des copies d'articles que je lisais.

Cependant, j'ai pris plaisir à créer un petit truc à moi, un peu comme une carte de visite qui suivait mon cheminement.

Ca va faire 3 ans que je me bats contre moi-même, et finalement, je suis bien contente du résultat.

Mes objectifs sont :

1 - savoir prendre soin de ma maison, de mes affaires

L'idée est d'investir un lieu. En bonne dépendante affective, je m'en suis tj remise à mon conjoint. Je pense que le jour où j'arriverai à mettre de l'ordre dans mes affaires, à jeter ce qui doit être jeté et il y en a, je tiendrai vraiment le bon bout.

2 – prendre plaisir à sortir seule ou en compagnie

Il faudrait que je fasse un minimum de sport, j'ai commencé à aller à la piscine et ça m'a fait du bien. Il faut que j'essaie le ciné. Là aussi, je n'y vais jamais seule et je suis incapable de choisir un film. C'est un peu comme si j'avais honte de mes goûts !! Ou alors, j'ai peur d'ennuyer la personne qui m'accompagne.

Je me suis enfin décidée à retourner aux réunions professionnelles abandonnées depuis 2 ans.

J'ai plus de facilité à me replier dans ma coquille qu'à me mélanger aux autres et à oser être moi-même. Pourtant, je ne suis jamais déçue de mes sorties.

Voilà, ce n'est pas grand-chose, et je vais y arriver.