Quelques règles d’hygiène relationnelle pour mieux vivre en couple.... PAR JACQUES SALOME.

Source : http://www.soleil-levant.org/presse/article.php3?id_article=94

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Il s'agit là de quelques balises qui devraient nous permettre, lorsqu'on vit en couple, d'éviter de nombreux pièges et de ne pas entretenir des malentendus ou des conflits qui usent, qui stérilisent à la longue une relation.

De ne pas violenter aussi une relation qui, au départ, était importante pour chacun des partenaires et qui était surtout porteuse d'un projet de vie à long terme.

* Au moment de s'engager, dans un projet de vie en couple, se demander mutuellement : quelles sont tes attentes, tes apports et tes zones d'intolérance. En partageant ces trois interrogations, nous allons constater au delà de nos différences, quelques unes de nos divergences. " Au delà des sentiments que j'éprouve, quels sont dans cette relation mes apports ? Quelles sont mes attentes et quelles sont mes zones d'intolérance ou de fragilité ?" * Se rappeler que pour s'allier il faut être délié. Cela veut dire avoir mis suffisamment de distance dans les relations qui ont pu être importantes pour nous dans une période sensible de notre vie. « Si l'un est encore trop attaché à d'anciennes relations significatives ( papa, maman, relation amoureuse antérieure...) il lui sera difficile de s'allier et donc de s'engager ! » * Apprendre à parler à l'autre et non sur l'autre « Je te préfère en jupe plutôt qu'en pantalon » et non « Tu devrais porter plus souvent des jupes ! » Autrement dit éviter la relation klaxon. à base de « tu, tu, tu... » enfin de ne plus définir l'autre et renoncer à le faire entrer, à tout prix, dans notre désir. *Veiller à s'intéresser à celui qui parle et non à ce dont il parle. Ce n'est pas le problème qui est important. Ce qui est important : c'est celui qui le vit ! Comment il le vit, qu'est ce qu'il éprouve et surtout à quoi cela le renvoie-t-il dans son histoire ? * Se rappeler que ce n'est pas ce que dit l'autre, ou ce qu'il n'a pas dit, à fait ou n'a pas qui est central, mais ce qui est touché, ce qui résonne en nous et nous renvoie à des zones blessées, douloureuses de notre vie. * Accepter mutuellement de faire cohabiter une double intimité : intimité commune et partagée (« il y a des choses que je vais vivre avec toi ») et une intimité personnelle et réservée ( « il y a des choses que je vais vivre sans toi ! Ce qui ne veut pas dire contre toi ! ») * Ne pas confondre sentiment et relation. L'amour ne sera pas suffisant à maintenir deux êtres ensemble. Si l'un envoie des messages toxiques, dévalorisants ou violents, c'est la personne elle même qui est menacée et qui sera amenée à se protéger en trouvant la bonne distance. « Tu me dis m'aimer mais je ne ressens pas la relation que tu propose comme bonne pour moi. Je la sens parfois contraignante, invivable ou aliénante. Je te sens anxieux, possessif, jaloux ou non autonome et j'ai le sentiment que tu fais dépendre de moi, et de moi seule, la satisfaction de tes besoins les plus élémentaires ! J'ai l'impression d'être au service de tes désirs et de tes peurs ! »

* Etre le plus clair possible sur la dynamique amoureuse que je propose. Suis je dans un amour de besoin ( mon « je t'aime » signifiant « surtout aime moi ! » Suis-je dans un amour de peur ( mon « je t'aime » signifiant « surtout ne me quitte pas » Suis je dans un amour de consommation, (mon « je t'aime » signifiant « j'aime l'amour que tu as pour moi ! ») * Apprendre à dire son ressenti et au delà entendre les blessures anciennes qui sont réveillées par une parole, un geste, un comportement de l'autre qui sert de détonateur et qui nous fait violence sans qu'il en soit conscient. « Oui je me suis senti blessé l'autre jour, quand je t'ai entendu dire devant des amis « oh lui on ne peut rien lui demander, il ne sait même pas planter un clou ! » »

* Se rappeler que communiquer signifie mettre en commun, autour de 4 démarches fondamentales : demander, donner, recevoir, refuser. Puis- je apprendre à demander sans reproche, sans plainte, sans exigences déguisée en prenant le risque de la réponse de l'autre ! Y compris une réponse qui me frustre et qui n'entre pas dans mes désirs ! Puis je apprendre à recevoir sans minimiser, disqualifier ou banaliser ce qui me vient de l'autre ! Puis-je apprendre à donner "gratuitement" sans troc, sans contrepartie, sans culpabilisation de l'autre pour tout ce que j'ai fait pour lui ! Puis je apprendre à refuser, à dire non. Non contre l'autre, mais pour moi, pour me respecter, quand ce qui m'est proposé ne correspond pas à mon positionnement de vie ! * Ne jamais oublier que nous sommes toujours trois dans une relation : l'autre, moi et la relation qui nous relie.. Qu'une relation doit être nourrie, entretenue, vivifiée par des attentions, des soins et du respect.

* Une relation vivante a besoin d'une alternance des positions d'influence. "Je veux bien être influencé par toi, à certains moments, mais il est important pour moi de sentir que je peux aussi t'influencer dans d'autres circonstances. Que ce n'est pas toujours le même qui définit la relation."