Je suis en train de lire un livre qui me parle « petite violences ordinaires (la violence psychologique en famille), je cite :
« Elle (la victime) fait des efforts pour essayer de comprendre, pour être moins maladroite lorsqu’elle parle à l’autre, pour éviter de poser des questions qui fâchent : tout faire pour éviter de le mettre en colère. Mais, plus ça va et moins ça marche, et elle se sent de plus en plus perdue, de plus en plus coupable, son moral et son physique se dégradent. Elle finit par tomber malade ou à se croire folle, ce qui prouve bien que c’est elle qui a quelque chose qui ne tourne pas rond. Elle s’immobilise dans l’impuissance comme le rat de Laborit dans sa cage au plancher électrifié. Elle ne voit plus qu’elle peut fuir, que la porte est ouverte, qu’elle n’est plus obligée de continuer à subir comme dans son enfance où elle n’avait nulle part ailleurs pour se réfugier. Elle ne perçoit pas qu’elle est adulte aujourd’hui, qu’elle peut prendre soin d’elle-même, qu’elle peut se battre et réagir, ne plus se laisser faire. Son Parent Nourricier devrait intérieurement prendre soin d’elle et de son Enfant L ibre, permettre à celui-ci de s’exprimer, de rendre compte de sa peur, de son malaise, afin que son Adulte puisse prendre une décision, en toute connaissance de cause de la réalité, autant interne qu’externe.
Mais, cet Enfant Libre est justement la partie d’elle-même qui a été étouffée par son éducation ? C’est lui qu’il fallait faire taire ou strictement contrôler, pour le remplacer par son Enfant Soumis, ne remettant pas en cause les comportements parentaux. Dans cette opération, le développement de Parent Nourricier intérieur a aussi été sacrifié. Lorsqu’un enfant ne fait l’objet d’écoute, d’attention, de compréhension et de soutien, il ne peut ultérieurement s’appliquer à lui-même cette écoute, cette attention, cette compréhension et ce soutien. Il apprend à ne tenir aucun compte de sa vie intérieure, soit sous l’effet d’une menace intérieure directe, soit plus subtilement parce qu’on lui demande de prendre soin d’autrui, d’être à l’écoute d’un parent débordé, de le seconder et de le soutenir, parce qu’il est dépasser par les événements. C’est ce qu’on appelle le renversement des rôles, de plus en plus courant actuellement avec l’éclatement de la cellule familiale et les foyers monoparentaux, y compris dans les milieux non défavorisés. »
J’ai mis plusieurs années à me dire que j’avais un réel problème. Je me demandais si c’était la faute a pas de chance ou si l’origine de ma situation du moment venait d’un trouble intérieur. Au bout de plusieurs situations répétitives, il a fallu que je me rende à l’évidence et j’ai commencé un travail sur moi. Ma mère revenait sur le plateau de façon lancinante, et ça créait un fort barrage : « comment pouvais-je être si ingrate envers une mère qui m’aimait tant ? ». Pour avancer, je suis donc passée par un biais « ma mère n’a fait que reproduire ce qu’elle a elle-même subit », ainsi, je ne la condamnais pas. Puis j’ai rencontré une « psy » qui voulait que je sois en colère contre ce qu’elle m’avait fait subir, pour que je puisse me révolter et ne plus accepter ce genre de comportement dans ma vie. Je ne peux pas en vouloir à quelqu’un qui m’a beaucoup donné et qui compte sur moi.
Je comprends ce qu’elle voulait me dire par le biais de ce texte. Oui, je me reconnais dans la description. Oui, je me souviens très bien avoir tout fait pour être cet Enfant Soumis. J’avais même parfaitement conscience de trop me contrôler, je voulais être parfaite, et comme j’avais une amie croyante, il était simple de m’en remettre à la Bible, pour tenter d’être à la hauteur.
J’ai également parfaitement conscience d’avoir développé intérieurement le Parent Autoritaire. Je me bats contre lui, lui demandant d’être plus compréhensif, mais il est fort et mon Enfant intérieur a bien du mal à se défendre.
Qu’au au Parent Nourricier, celui-là, je l’ai occulté, il n’était pas dans ma conscience jusqu’à ce jour. Ma « psy » m’a dit quelque chose qui m’a bien aidé. Pour savoir quelle mère j’aurais aimé avoir, il suffit que j’observe quelle mère je suis. Eh oui, la Nourricière est là. Alors, je me suis demandée ce qu’elle donnait, cette mère nourricière.
Elle fait et a toujours fait tout ce qu’elle peut pour que ses enfants aient confiance à ce qui vient de l’intérieur, même quand elle n’était pas d’accord. Je donne un exemple : les lunettes de M. Elle avait choisi des lunettes qui, à mon goût, ne la mettait pas en valeur, mais malgré mes remarques, elle y tenait. Je les avais donc prises. Elle les a gardé quelques mois, et voilà. Mais, j’ai la joie, le bonheur, la satisfaction, la chance, de voir aujourd’hui, que Marie est devenue une femme pleine de charme.
Elle ne punit pas, ne limite pas, mais parle, parle. Parfois, je me dis que j’ai tord, que je suis toxique, maltraitante par défaut. Mais les résultats sont là. Mes filles sont devenues des femmes responsables, prudentes, la tête sur les épaules, actuellement en faculté. Elles aident à la maison. Elles ont bien intégré mes valeurs, ce qui ne les empêche pas d’être critiques.
Voilà ce que Mon Parent Nourricier doit me donner, me forcer à faire confiance à ce qui vient de l’intérieur, et ne plus me mettre de limites abusives, mais m’apprendre à comprendre avec patience et douceur.
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