La colère est mauvaise conseillère

La vie nous fait du mal parfois. Elle nous met sur la défensive. 

J’ai aimé intensément et douloureusement.

En faite, je me leurrais.

J’ai longtemps cru que j’étais tombée sur de mauvaises personnes et je me suis longtemps demandé pourquoi. 

La réponse, j’ai fini par la trouver. Tout est dans ce qu’on pense, et tout particulièrement, ce que l’on pense de soi. Le reste n’était que ce que j’ai produit toute seule.

J’avais une mauvaise image de moi. j’imaginais donc que les autres pouvaient s’en apercevoir, et me rejeter. 

En réalité, je me cassais la tête pour rien. Tout n’était qu’illusions produites par des pensées erronées.

Je me trouvais gauche, maladroite, sans bon goût, etc. Pourtant, quand je me retourne sur ma vie, ce n’est plus ce que je vois. J’ai su me battre. j’ai su séduire. J’ai su donner. 

J’aurais du être ce que j’étais, tout simplement. Mais, je ne me suis pas vu. J’ai couru après le regard des autres pour me définir, et je courrais après le vent. J’étais une girouette tentant désespérément d’être aimée de tous. Pourtant, je faisais en sorte de rester loin de tous, cachée dans une honte inutile.

Alors je suis allée chercher les personnes à qui je pouvais donner pour être aimée, au lieu de, tout simplement, être ce que je suis, et de me laisser aimer pour ce que je suis. 

J’ai trouvé ce que tout dépendant affectif trouve. Donner pour être aimer est une erreur. Mais cette erreur, on n’arrive pas à la voir. On ne connait que ce fonctionnement là. On ne se rend pas compte qu’il existe d’autres façons d’être. Donner pour être aimer, consiste à donner donner donner, mais ... dans l’attente de recevoir. Seulement, ça ne marche pas. Ce qui marche, c’est donner juste pour le plaisir de faire plaisir. C’est subtile. Le dépendant affectif va tout mélanger. Il va dire qu’il donne pour faire plaisir, mais en réalité, il attend son dû. Il pense que c’est normal, quand on est gentil, on mérite d’être aimé. Alors, quand il a bien donné, et qu’il ne reçoit pas en échange l’immense amour dont il a besoin, il ne comprend pas, et il se sent victime d’une injustice. 

Pour recevoir, c’est simple, il suffit d’accepter l’amour de ceux qui nous aime. Nous, on va chercher des personnes en difficulté car on pense qu’on ne mérite pas d’être aimés pour ce que l’on est, que l’on n’est pas digne d’être aimés. Une personne en difficulté, par définition, elle ne va pas se sentir très bien, et ce ne sera pas la plus apte à donner de l’amour. 

Petit jeu cruel. On s’épuise, on attend, on espère, puis un jour, on se fâche. 

Si on ne comprend pas, alors on se sépare et on recommence.
Si on comprend, on lâche et on commence un travail sur soi qui consiste à se donner de la tendresse, du respect, de la tolérance. 

Alors, au bout d’une longue lutte, faite de peur, et d’espoir, on finit par apercevoir le bout du tunnel. 

Et là, horreur. Quand on regarde derrière soi, on voit les cadavre qu’on a laissé. Beurk.

J’ai pensé pendant un court instant que ma révolte était salvatrice. Mais elle apparait mortifère. Le mal que l’on fait, se rajoute au mal qui a été fait, et l’on se retrouve amer et peu fier de soi. 

Je m’excuse auprès d’Az.

Je ne renie pas ce que j’ai dit, mais je l’ai dit avec violence et ça, oui, je le regrette. A quoi ça sert de blesser. Est-ce que ça change quelque chose ? Non. S’en sort on grandi ? On peut avoir la fierté d’avoir pris le dessus, mais d’une si vilaine façon que ce sentiment n’est pas très satisfaisant. 

Je réalise, ce soir, que je me suis trahie en faisant ça. Je m’aime bien dans ma peau de gentille, et je prends plus de plaisir à construire qu’à détruire. 

Si une personne agit mal avec moi, mieux vaut se détourner d’elle. Si elle cesse de faire du mal, alors le mal est parti. A quoi ça sert d’ajouter du mal au mal ? 

La colère est une force folle qu’il faut dompter pour en faire une force positive. La colère nous aide à dire non. Elle nous rend aveugle, mais aussi aveugle devant la souffrance et nous permet de nous dépasser. 

Je pense qu’il faut se méfier de ce qu’on fait et dit sous le coup de la colère. Qu’elle nous serve à nous dépasser, à nous séparer, à trouver des solutions, c’est positif. La colère peut être une richesse qui nous permet de dire non, et de poser des limites, à condition de ne pas se laisser emporter par la violence. 

J’ai blessé parce que j’étais blessée. J’ai blessé car je n’ai pas eu le courage d’affronter mes peurs, je préférais détruire que d’accepter la réalité. 

Oui, Az m’a fait mal en se comportant mal. Mais il était empêtrer dans ses problèmes et je n’avais qu’à pas me fourrer dedans. J’ai donné (comme il disait : toi tu rends avant qu’on te donne), j’ai voulu recevoir, recevoir ou détruire. 

Pfeu. C’est pas facile parfois. 

Non, je n’aurai pas ce que je voulais. Sais-je ce que je veux, au fond ? Je veux de l’amour, pourquoi l’avoir chercher auprès d’Az qui n’était pas prêt à en donner ? Je sais bien que ça a réveillé mon âme de sauveur, et que j’ai espéré qu’en l’aidant, je serais aimée en retour. 

La vie court comme une folle. Est-il vrai que l’on ne peut pas changer le passé ? Le passé n’existe que dans nos têtes, et nos pensée évoluent. Le passé se construit comme le futur, et le futur commence dès maintenant. Alors maintenant, que fait on ? 

Maintenant j’écris mon désespoir d’avoir échouer à être dans l’amour, pas l’amour du style «je t’aime pour que tu m’aimes», mais cet amour qu’on donne avec joie et qui remplit l’atmosphère de lumière. 

Mais la vie suit sa course folle. Que vais-je faire aujourd’hui pour demain et hier ? Je ne peux pas changer le monde, et faire disparaitre toutes les peines. Je peux juste faire de mon mieux (4e accord Toltèque), et c’est déjà beaucoup. 

Ce n’est pas très difficile. Ca se nourrit au fil des jours. Si on cultive de mauvaises pensées, on se rend malheureux et on rend les autres malheureux. Si on cultive la tendresse, l’altruisme, la joie, le partage, l’écoute, la compréhension, le courage, alors petit à petit, ça devient naturel, et là, qu’est-ce qu’on est fier de soi! Et l’amour de soi, ne commence t-il pas là ? L’amour de soi et je préfère dire, être bien avec ce que l’on est, permet d’être soi pour aller vers les autres, et les autres, c’est notre richesse. 

L’amour n’est-il pas le secret du bonheur ? Il suffit de regarder autour de soi combien les gens plein d’amour sont attirants, paisibles. Curieusement, quand on chercher à recevoir de l’amour, on échoue, et quand on en donne, on en reçoit. C’est paradoxal, et pourtant, ça marche. 

Il nait une vision dans ma tête. Depuis quelques années, on cherche à me faire comprendre, ou je lis, que mes difficultés actuelles viennent du fonctionnement que j'ai acquis dans mon enfance. 

Ma mère ayant été mon "éducatrice" elle devient la cible et ça me dérange beaucoup. 

Mais au fil de mes lectures et de mes acquis, j'aperçois quelque chose d'intéressant : j'aperçois la petite fille. Bizarrement, mes souvenirs semblent remontés loin loin, j'ai parfois l'impression de les inventer. Je vois cette petite Corinne. 

Je l'aime bien cette petite Corinne. Je l'aime bien car elle est spontanée, innocente, et finalement, elle est cette partie pure de moi. 

En repartant à la case départ, je peux reprendre le bon chemin. 

Quand on est tout petit, on a déjà une personnalité. Quelle était la mienne? 

Je me souviens que j'étais têtue, capricieuse, je mordais. J'avais donc en moi une forte volonté à vouloir me défendre. 

J'étais aussi très très timide. Je souffrais beaucoup de la solitude. J'avais envie d'aller vers les autres mais je n'osais pas. Pourtant, mes parents m'ont mise en colonies et centres aérés, ce n'est pas les occasions qui m'ont manqués d'être confrontée aux autres. 

Et si je reprenais mon histoire là où je l'ai abandonné?

Je pourrais aller vers la petite Corinne qui est en moi, me mettre à son écoute, lui demander ce dont elle a envie, et l'aider à prendre conscience de ce qu'elle fait juste pour faire plaisir, l'aider à être elle-même, à respecter ce qu'elle est. 

Se poser un temps pour faire le point dans sa tête ou le ménage, ce n'est pas facile, mais ça reste tout de même bien agréable car on constate qu'on a des ressources que l'on ne connaissait pas, et le pouvoir de changer ce qui nous nuit. 

Mais ensuite ou parallèlement vient une autre étape, celle de la rencontre. 

Pour quelqu'un de fragiliser par ses relations cette étape est angoissante, car elle fait intervenir un tiers que l'on ne peut contrôler. Il faut se résoudre à en prendre le risque, accepter l'impact du négatif pour accueillir le positif. 

Personne n'est pas tout blanc ou tout noir, et pour filtrer ce qui passe de l'un à l'autre, il faut d'abord être bien avec soi-même. Si on a des failles, on va laisser l'autre s'y engouffrer sans même s'en rendre compte. Nous avons pourtant des signaux d'alerte efficaces, quand la relation est toxique, on sent bien au fond de nous que ça génère des sensations désagréables, on ressent un mal-être, des doutes, tandis qu'une relation nourrissante nous transporte. 

Certaines personnes ont cependant l'art de nous faire du bien dans un premier temps, jusqu'à ce que l'on s'attache pour ensuite nous nuire insidieusement. Comment faire? Comment penser que ces personnes que l'on apprécie, que l'on aime, prennent plaisir à nous faire du mal. C'est tellement inconcevable que nous n'arrivons pas à l'accepter immédiatement et pourtant, c'est bien immédiatement qu'il faut agir. J'appelle cela : mettre des limites. 

Voilà une définition de personnes toxiques : "Les gens toxiques sont ceux qui font exprès de nous faire du mal, de nous blesser régulièrement par leur ironie, ceux qui sont insensibles à nos souffrances, qui passent leur temps à répandre des médisances qui nous encombrent l’esprit, nous harcèlent moralement ou physiquement, nous épuisent avec leurs malheurs quotidiens, nous font du chantage affectif,  nous manipulent avec l’argent, nous méprisent, nous jugent sur nos convictions, nos actions ou notre position sociale, nous jalousent, ou/et ceux pour qui nous sommes une béquille, un passe-temps…". Ca fait un peu mal quand on se reconnait, n'est-ce pas? Surtout quand on a accepté, accepté, accepté, jusqu'à ce que ça devienne ignoble, jusqu'à ce que ça soit l'image que l'on a de nous-même qui nous fasse mal. 

Je suis d'une bonne nature et par réflexe, dans toute situation, je recherche le positif. Qu'y a t-il de positif à fréquenter une personne toxique ? Eh bien, elle nous révèle une partie de nous même. Elle nous offre l'opportunité de travailler sur soi. Facile à dire, je sais, mais quelle richesse quand on y arrive, et quel plaisir de se dire, que grâce à ces personnes, qui au fond, sont à plaindre plus qu'à blâmer, on est plus apte à nouer de vraies relations et à vivre de vrais instants de pur bonheur. 

Alors vous tous, qui avez souffert d'une relation toxique, n'hésitez pas, aimez vous encore et encore, si on se fait prendre au piège, c'est avant tout parce que l'on est sensible. Une brute ne sera atteinte ni par le mal ni par le bien et a peu de chance de vivre la magie de la rencontre. La brute sera trop occupée à penser à elle. 

Que faire quand on doit renoncer à cette relation si précieuse qui nous a fait vibrer? Peut-être peut-on se dire que l'on a donné sa confiance trop vite, sans voir, sans vouloir voir, au fond parce que l'on avait besoin de cette personne. J'ai beaucoup réfléchi sur cette notion de "besoin". Je voyais dans le regard de ceux qui cherchaient à m'aider, qu'eux, ils savaient, et que moi, je refusais de voir. L'autre n'est pas là pour s'occuper de nos besoins. Erreur fatale!! Remettre sa vie dans les mains d'un autre, c'est prendre le risque à 100% de souffrir un jour. Papa, maman, ne se retrouve pas dans ces autres que l'on rencontre une fois adulte. Eh oui, c'est très dur à accepter. Un jour, on est grand, et c'est fini, il n'y aura plus de papa, de maman pour prendre soin de nous, nous nous retrouvons responsable de notre vie. Cette responsabilité, on l'a recherché quand on est enfant, on voulait être considéré comme un grand, mais un jour, nous voilà grand, livré dans ce monde qui ne nous fait pas toujours de cadeaux, et nous voilà partis à prendre, laisser, ce qui est bon pour nous, à faire des choix, à faire des erreurs. 

L'envie est grande de vouloir se venger de cet autre, à qui "on a donner sa vie" et qui nous abandonne, qui nous trahit, qui nous heurte, qui nous fait mal. La vengeance est une force que l'on porte avant tout en soi, et qui va nous abîmer avant même d'atteindre la cible. La vengeance nous laisse dans notre état de petit enfant impuissant, notre état de victime. Elle nourrit notre mauvais côté et laisse tout un pan de notre vie nous échapper. Elle nous maintien dans le passé, ce passé que l'on ne pourra pas refaire. 

Aucune raison de se laisser aller à nourrir le mauvais lion qui est en nous. La vie est un mélange de plus et de moins, de blanc et de noir. Ouvrir les yeux, ça peut faire mal, mais c'est aussi être projeté sur l'autre versant, avec une force surprenante, inattendue, sortie d'on ne sait où, d'autant plus puissante que l'on aura souffert, comme le ferait la corde tendu d'un arc sur une flèche. 

Pour cela, il faut abandonner. Ce n'est pas facile d'abandonner. On s'attache à ses croyances, comme si on n'était plus rien sans elles. Mais la vie est ouverture, dynamisme, fluidité, mouvance. Etre dans l'accueil, c'est être sûr d'avoir accès au meilleur du moment présent. Comme j'aime à le penser, on avance dans la vie avec son balluchon de bons souvenirs. Autant le remplir au cours du chemin, car parfois, on puise dans nos réserves. S'ouvrir à la vie, c'est être prêt à remplir son balluchon au fur et à mesure, et la vie est tellement généreuse, que presque chaque instant nous livrent des moments de joie. Essayer de dire "merci" à la vie chaque soir pour tous les petits moments de joie de la journée et vous verrez vite qu'ils sont plus nombreux que les moments de déception. Observez ensuite comme il est facile d'absorber, déguster, se nourrir de ces délicieux petits moments de plaisirs quotidiens, tellement facile qu'on y prête pas attention. 

Alors osons prendre le risque de donner, donner sans attendre en retour, donner comme si on libérait cette énergie qui nous reviendra toujours car elle est force de vie. Donner est une énergie qui rend tout le monde gagnant. Avez vous déjà imaginé votre petit cadeau donné à l'univers et qui part suivre sa route. Un bonjour, va donner le sourire à quelqu'un, qui va ensuite transmettre sa joie et l'énergie de votre bonjour va ainsi poursuivre sa route de personne en personne. Sympa non? 

Donner sans attendre de retour, c'est être sûr d'être gagnant, pas de déception car pas d'attente, et effet garanti. 

Tout ça, c'est de beaux mots, oui, je le vis aussi. On donne avec ce secret espoir d'être récompensé. Les désillusions ne nous empêchent pas de nous accrocher, voire de forcer l'autre à nous rendre coûte que coûte ce qu'on lui a donné. Alors, puisez à la source du quotidien auprès de ces personnes qui vous donne sans compter, qui vous donne avec la joie de donner, qui vous donne pour vous rendre heureux. On attend qu'on nous rende, mais on ne prend pas ce que l'on nous donne. Curieux paradoxe que l'humain qui a décidé que ce serait cette personne et non une autre, qui s'occuperait de nos besoins. 

Avez vous fait l'expérience de renverser un jour la vapeur juste pour voir, ou par désespoir, ou parce qu'un livre, une voix nous avait re-booster, et de répondre à une agression par le sourire, à la violence par l'amour. C'est une expérience à faire car c'est très instructif. On se rend alors compte que finalement, on est tous avec les même attentes, l'amour et la reconnaissance, et que nos réactions maladroites et excessives viennent tout droit, de nos blessures. Pansons nos plaies, plutôt que penser à nos plaies. Petit à petit les noeuds vont se défaire, nous libérer, et une paix profonde va s'installera en nous, tandis qu'une force tranquille faite de sincérité, d'honnêteté, de vérité, remplira peu à peu tout notre être et nous apportera la sécurité dont on a tant besoin. 

L'autre/moi, tandem indissociable de notre condition d'humain, qui fait de nous ce que nous sommes, source de richesse infinie et surprenantes, toxique que quand qu'on le veut bien. 

Petit à petit, ça s'éclaircit dans ma tête. J'ai des "illuminations" et ça fait comme les poupées russes, une chose m'amène à une autre et encore une autre, sans qu'il semble y avoir de fin.

Je reste accro à AA sans comprendre pourquoi si ce n'est, ce que je nomme amour, mais plus je le définis, plus j'arrive à me construire en dehors de lui. 

Je suis partie de dépendance affective pour moi, et pour lui narcissisme, puis manipulation, j'arrive à coquille vide. 

Je vois nettement ce qu'il pourrait être, s'il était heureux et ce qu'il pourrait être me plairait assez, mais il a un comportement qui ne permet pas une relation saine. Il est dans un rapport de force permanent. Bien sûr, si ce rapport de force était possible, c'est que je jouais le jeu. Je me sentais donc responsable, moi aussi, de nos difficultés, jusqu'à ce que je perçoive la toxicité de son comportement. C'est simple, loin de lui je retrouve mon dynamisme, ma joie de vivre, à son contact, je retrouve angoisse et larmes. Et maintenant, je sais comment faire pour retrouver mon calme. Pas d'explication à n'en plus finir, le silence, la distance, et les choses semblent s'arranger. Mais quand je reprends contact avec lui, sa mauvaise foi, et son discourt à double sens, me déstabilisent rapidement. Je dois être patiente, oui oui patiente, mais sans qu'il y aie jamais d'issue, "on verra". Je dois être compréhensive, mais comprendre quoi, qu'il a des problèmes et que ça le rend inaccessible, c'est bon, j'ai compris, mais alors, qu'il me laisse gérer ma vie comme je l'entends en attendant qu'il soit disponible. 

J'ai perçu très nettement chez lui, une satisfaction à m'avoir mise en colère, comme si les choses reprenaient leurs places, c'est à dire, "mange dans ma main", avec les petits mots doucereux "calme toi ma belle" "si tu m'aimes ...". Oui oui bien sûr, je suis la débile de service. Dans sa vie, j'ai la dernière place. Avant moi, Il y a les nombreux problèmes qu'il invente, le monde entier semble s'attaquer à lui, c'est donc sans fin. Et il y a ses enfants, qu'il brandit comme une arme, car il sait que je ne les attaquerai pas, c'est pratique. Un exemple qui date d'hier. Il a recueilli sa fille, qui était soit-disant suicidaire. Il ne veut pas qu'elle retourne chez sa mère. Tout ça est entendable. Mais sous le coup de la colère, j'ai lâché des mots, et j'ai compris à travers les siens, que lui, et non pas sa fille, avait décidé qu'elle ne retournerait pas chez sa mère. La souffrance ne s'entend pas, il n'y a pas de désarrois, d'inquiétude, pas de prise en charge par un médecin ou un psychologue, mais on sent un désir de possession et de vengeance "sa fille ne retournera chez sa mère que quand le juge lui aura attribué un droit de garde, et elle la prendra par obligation". 

Et j'ai enfin, enfin, réalisé, que derrière tout ça, c'est vide, vide, vide. Sa vie consiste à se battre pour défendre une image de personne forte qu'il n'est pas, à s'épuiser à garder le contrôle de tout, mais de tout, et sans arrêt, les charges locatives, les employés de son bayeur, les femmes de ménage, les vigiles, l'emplacement des poubelles, tout est source de colère, car il voudrait pouvoir tout contrôler, même l'emplacement du train su le quai. C'est assez incroyable. Il me fait honte parfois. 

Derrière ce fonctionnement qui me semble pathologique, il y a un homme que j'aime, mais  qui s'efface peu à peu derrière un ensemble de problèmes inutiles qu'il a fabriqué tout seul. Au début, il a cherché des noises à un organisme par esprit de vengeance, et il s'est noyé dans des conflits qu'il a lui même générés. C'est ahurissant. Et il se sent mal, il se sent humilié, il se sent victime, il fait des cauchemars, alors que tout vient de son imagination, "on le fait vivre dans la crasse" mais je n'ai jamais vu que c'était sale chez lui, "les gardiens ne passeraient pas la nuit" bon soit, mais je n'ai jamais senti que c'était dangereux chez lui, je n'ai jamais assisté à des scènes de violence, jamais entendu crier. 

Je me décourage. J'attends qu'il fatigue, qu'il devienne vieux, "impuissant", mais pourquoi faire, si seule la mort emporte tout ça. 

23.5.2009 à 21.8.2012 tout un chemin

Pendant des années, je me suis dit que ma mère m'avait rendue dépendante parce qu'elle était possessive. Puis une jour, lors d'une discussion, je m'interroge sur le rôle de mon père, s'il était intervenu pour m'aider, je n'en serais peut-être pas là. Alors j'e parle à ma sophro et eureka, ça fait tilt. LA sophrologue me répond : ah, c'est intéressant! Et elle me pose cette question : aviez-vous tendance à protéger votre père? Ca oui, c'est sûre que oui, et j'en était d'ailleurs très fier. Elle me répond : ben cherchez pas, vous faites pareil avec les hommes pour réparer les blessures de votre père. ???!!! Depuis la petite moulinette dans la tête travaille. D'un seul coup tout s'éclaire, tout change. Je suis allée regarder sur le net et je me suis reconnue. Voilà pourquoi je me sens toujours comme une toute petite fille! Mais que ça fait du bien de trouver une réponse. Me voilà libre de devenir femme. J'ai brisé mes chaînes intérieures. Mais comment on fait le chemin ? Alors j'ai posé la question dans un forum. Le chemin, on le fait comme on peut, en prenant une position de femme, mais en abandonnant son besoin de retrouver un père.